01. Cheiro bom de homem é… de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado tb são ótimos. Mas evite extravagâncias.
02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”, como o ex-marido da Adriane Galisteu!
Comentários da autora do blog: muito menos chapinha! Chapinha já é mico para mulheres, para homens então!
04. Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: Ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
Eu sou altamente a favor do visual máquina 1 ou 0 para resolver problemas de calvície. Fica um ar mais malvado.
05. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.
6. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: - “Vem, Meu estivador, mostra quem manda aqui!!”.
07. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
08. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
urgh. será que um dia terei que passar por esta experiência horripilante de sair com um homem com pelos nas orelhas ou nariz? Ah, não, espere um minuto, isto pode se aplicar a seus amigos!
09. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm…. pode ser.
10. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
11. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
12. Homens com músculos definidos nos parecem <!– D(["mb","másculos.Homens musculosos
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demais nos parecem indefinidos. (genial)
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13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que
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usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e
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os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
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14. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça;
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- você seja nadador;- você seja masoquista.*
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15. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
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comprovadamente.O resto só serve pra manutenção*!
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16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
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mocassim de bico fino cor de gelo.
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17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar
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de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
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18. Se você for meio esculhambado,usar meias amarelas, cueca furada, botina
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velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de
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cor ou faça o tipo "cineasta atormentado". (essa é boa)
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19. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
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(unanimidade*) qualquer tipo de meia. Transar de meias nunca!!
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20. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um
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uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária.
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Se aroupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
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21. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos
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do Pró-Vida são tão assustadores como os serial killers.
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22. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e
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nem branca também.
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*23. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35anos,
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pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador,",1] ); //–>
másculos.Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. (genial)
13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
ou pagode/axe/funk/sertanojo…
14. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você seja nadador;- você seja masoquista.
15. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
18. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo “cineasta atormentado”.
19. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. Qualquer tipo de meia. Transar de meias nunca!!
Meias? Caramba, quem é que presta atenção em meias uma hora destas?
20. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
21. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como os serial killers.
22. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
["mb","
23. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
acho que não precisa ir tanto, a partir dos 30 parece que entenderam. Imagina, tiveram apenas uns 12, 13 anos de treino para isto…
24. Não tenha chulé. Se vira!
